13:51 

Все меняется, когда кто-то способен влезть в твою голову.

Koht

В этой жизни очень немногое я могу назвать своим. Своим собственным, выраженным для себя и в себе. Мои мысли это мои мысли, а сейчас их может прочитать кто-то еще. Сменить место дислокации мера вынужденая, но от того не менее приятная

Крохотный гробик, где бренное тело истлеет, его мысли и слова, зловонным маленьким облаком, поднимутся под крышку и он рванет, как только крышка со стуков откинется об пол. Выражение той путанницы что в моей голове, необходимое мини зло. Я не могу понять себя, если я не вижу того, что творится в моей голове. Шебуршание, копание в крупных, почти монолитных событиях и маленькие мелочи, которые застревают, как маленькие тряпочки в стиральной машине, все это должно произойти. Никак иначе. Из барабана под названием голова нужно вытаскивать мусор. Иначе мне будет очень и очень плохо.

Я кажется начинаю привыкать к тому человеку, который стремится провести со мной жизнь. Но правда ли я готова, отдать кому-то то, что не мое? Я отдала ему свои мысли, свой образ мышления, но что изменилось? Может ничего не меняется, потому что я просто молчу? Стоит ли говорить человеку, то что там внутри вертится и у обычных людей выговаривается до того, как они начинают держаться за руки? Все изменится в конце этого убеного года. Вместе с дипломом, я получу свободу, отвественность и шанс быстро-быстро драпануть куда-нибудь далеко.
Может по этому, я больше не хочу бежать сейчас, а откладываю этот блестящий момент своего атлетического треумфа на потом? Будет ли потом?
Я боюсь его намерений и его скорости. Я сама слишком консервативна во всех на свете вопросах, для меня это бурное движение вперед и изменение своей эгостичной сути слишком...слишком быстрое, страшное и мощное. Посмотрим, как делеко все это зайдет и как тяжело мне будет бежать.

Сколько же мне понадобилось времени на то, что бы принять человека человеком. Буду ли я еще плакать по нему? Нет. Это точно. Мне будет больно, грустно и несколько одиноко, но я больше не стану плакать.
Глупо плакать по тому, что не вернешь. У него жизнь не остановилась, как часы без заводки, а продолжилась. Он улыбался, жил, ходил на занятия в университет в который хотел. А я осталась тут, разобранная и забытая. Для меня исчели все мальчики-девочки, мир взорвался тишиной и какой-то странной дымкой. Я истерила, обижала человека за то что он жил. Противная дурочка.
Сейчас, я точно могу помахать рукой перед носом и увидеть что ничего не кончилось. Все живо, трепещет и дышит. Только теперь,я не держусь за человека как проклятая, не кричу его не оставлять меня, а просто смиряюсь со всем, что он делает.
Пусть он будет как вода во мне. Он уже есть как часть целой системы, а если он решит уйти...удачи, друг мой. Иногда проще смириться и отпустить, чем подпирать дверь с той стороны, надеясь, что никто не слышит твоих криков. Тем более, что никто их так и не услышал.

URL
   

Крохотный гробик

главная